Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:17 

будь у меня полтора миллиона, я бы точно не стала покупать бетонную коробку. я бы уехала. от себя. я подумала о том, как хорошо быть свободной. это даже хорошо, что я ни к кому не привязана. могу делать, что хочу. идти, куда хочу. с кем хочу. и не нужно никому отчитываться и спрашивать. ну, разве это не прекрасно?

@темы: every-stuff-day

23:08 

очередной ночной бред. не советую вникать

четыре утра. я чувствую, как внутри ломается. хрустит так, что закладывает уши.
всё неизбежно. всё повторимо и неповторимо одновременно.
я теряю контроль. над собой. над вами. над жизнью. над мыслями. курю так, что тошно. мне страшно оставаться сейчас здесь одной. я ем сплю и курю. всё по-старому. но всё по-другому. что у меня есть? я не знаю. я зажралась и обнаглела. обленилась и зачерствела. ночью я читаю вслух стихи. сама себе. а днем улыбаюсь. всё по-старому. всё как прежде. и я в порядке. это просто сейчас. потому что четыре утра. поэтому мне кажется, что я схожу с ума. поэтому мне так страшно. поэтому я так много плачу. потом смеюсь. я потеряла контроль. и мне страшно. мне нужна помощь. именно сейчас. мне хочется кричать и биться. но я не знаю, чего я хочу. не любви. нет. ничего такого. я слишком огрубела для этого. слишком остыла. я не знаю, что мне нужно. я не знаю средства, как с этим справиться. и мне страшно. мне страшно.
но я вроде жива. хожу говорю что-то делаю. значит, жива.
холодные пальцы.
пятый час ночи.
и мне страшно. мне страшно.
но я в порядке. оставьте меня в покое
помогите мне

@темы: every-stuff-day

09:53 

после всего, услышанного вчера, я чувствую себя капризным, балованным судьбой ребенком. бешусь от скуки. а рядом люди, которые не ломаются. маленькие девочки с железными стержнями внутри. на таких женщинах держится весь мир. в них умещается вселенская любовь. в таких количествах, что они светятся, как святые и греют всех, кто рядом.

@темы: push da botton

18:59 

вот ты говоришь о его инфантильности.
но мне так хорошо, когда он обнимает. когда улыбается, таская утром мою кошку по квартире. когда у него испуганные, виноватые глаза и он просит не ругаться на него, за то что так долго не может выбрать продукты в супермаркете. когда ворчит, что у меня холодные ноги и греет их своими. когда он смешит меня, подцепляя с пола на вилку еду, которую не съела Ряженка и отправляя её в рот. даже тогда, когда говорит мне "заткнись", а потом косится исподлобья, ожидая, что сейчас получит. несколько раз за его визит приходится менять нижнее белье, потому что не могу я спокойно смотреть на его тонкие пальцы, голый торс (а он снимает футболку сразу как только переступит порог моей квартиры), узкие бедра...аррррр...! слушать его пошлые шуточки. иногда откровенно грубые... ох ох...
ты говоришь его трахнуть. ну что ж. посмотрим, хватит ли мне смелости.
сделаем это играючи, милый.





или так


@темы: sucker love

17:44 

когда я готова уже сорваться, от тебя приходит смс. я открываю так быстро, что сердце не успевает дернуться при виде имени. я буду дерзить. потому что тебе это нравится. я пока не скажу, что готова отдать тебе всё. пока я незаметно передам тебе своё сердце в этих дерзких коротких словах. забирай. правда. вот тебе я отдамся вся. и будь что будет.
даже Д говорит, что будет направлять всю энергию на то, чтоб у меня всё было хорошо. спасибо. в твоей жизни случилось чудо. я рада, что ты хочешь поделиться. мне это нужно сейчас. всё будет хорошо. мы все заслужили.



@музыка: ИГРУШКИ – О тебе вспоминая

@темы: sucker love

11:34 

он просто чудо. нет, серьезно. первый раз мне НАСТОЛЬКО комфортно с парнем.
первый раз я просто могу быть собой. честно. первый раз. не нужно прикидываться умнее, чем я есть, сильнее, спокойнее. это просто нереальное совпадение. ни с Я, ни с А, ни с Ё мне не было так хорошо. я никогда столько не смеялась. я никогда не позволяла себе делать такую херню. потому что всегда есть два миллиона "но". все они слишком пекутся о своем комфорте. слишком пекутся о себе. а ему просто плевать.
"давай натыкаем зубочисток в картошку, которую жарим" "давай! это будет канапе для гостей!"
"ой. картошка выпала из сковородки на пол. выброшу её" "дай сюда! положим обратно"
"я могу поставить ноутбук на шкаф. либо я не буду его убирать" "хорошо. ставь на шкаф. а я потом с табуреткой доставать буду"
"я хочу выбросить бычок в урну" "отдай! ...смотри! получился кораблик!"
"крикни мужику на улице, чтоб купил сиги" "мужиииик! купи сиги, а?"

он открытый и любознательный, как ребенок. он говорит всё, что приходит в голову. он постоянно прикасается. это так естественно. он утыкается носом мне в ушко, пока спит и всю ночь не выпускает из рук. он смеётся, когда рассказывает, как бросился под машину. говорит, что undead. говорит, что девушки всегда бросают его первыми. у него потрясающе чистые и невинные глаза и такая же улыбка. один клык торчит в сторону и это невероятно мило. он рассказывает про то, как бил витрины по ночам, про бесчисленные драки, про то, как прокалывал член посреди людной улицы... ...а потом он улыбается. и смотрит на меня этими синими озерами. и всё. просто всё. его нельзя не простить.
я кусаю его. а он говорит, что не нужно этого делать. это его возбуждает. тогда я почти физически чувствую, как у меня расширяются зрачки. приходится собрать всю волю в кулак, чтоб остановиться.
я смотрю на него снизу вверх. а когда он обнимает, утыкаюсь куда-то в область груди. боже, это чертовски приятное чувство. мне кажется, что я знаю его уже сотню лет.
не хочу писать о тех глупых заморочках, которые есть у меня в голове сейчас. это просто неважно.
важно совсем другое. то, что мне хорошо, то, что он сказал, позвать его ещё и то, что он оглянулся, когда уезжал.



@музыка: Soulero – Without A Twist (The Noisy Freaks Remix)

@темы: sucker love, push da botton

20:44 

новая рыба. эх. мне б такую. я слишком быстро влюбляюсь



@темы: sucker love

17:18 

хочу тишины. и прислушаться к себе. не звонить и не писать никому. и не нуждаться в этом. просто недолго побыть наедине с собой. не ждать и не надеяться. не беспокоиться. найти в себе свет и тепло. найти силу. увидеть все шрамы. смириться с ними. посмотреть на все страхи. не испугаться.
а потом обрадоваться, когда меня найдут, позвонят, напишут. сегодня Я. просто Я. такая, какая есть.
к себе. нежно



@музыка: Boy Is Fiction – Why Did You Do That

@темы: every-stuff-day

10:15 

иногда я устаю врать себе, что хоть немного нравлюсь своим мужчинам. по ночам. или после их неосторожных фраз. или поступков. когда Я намекает на другую девушку, с которой он спит. когда Ё обещает перезвонить и не перезванивает. про А и говорить нечего. ему вообще всё равно, увидит он меня завтра или никогда. но. к утру это обычно проходит. и я снова вру себе. это довольно легко. легко верить, что им не плевать. когда один говорит, что приехал просто посмотреть на меня, а потом кладет голову на живот и руку за ушко. когда второй обнимает при встрече. говорит, что скучает. когда третий позволяет залезть к нему на спину и таскает меня по "революции". тычет пальцем в камень на груди. вот тогда так легко врать себе, что я им хоть немножечко нужна.
сегодня снился Я. он сказал "я останусь здесь до утра. просто хочу побыть с тобой. болтать и заниматься любовью". я ответила "да. конечно..." это было так реально, что когда проснулась одна, настроение оставило желать лучшего. но ничего. я снова буду думать, что спасаю их всех. спасаю как умею. дарю себя. называйте это как хотите. хоть секс, хоть блядство, хоть любовь. а потому что по-другому никак.
хочется смотреть на море. пусть оно заберет меня к себе. укутает и полюбит.
из моих мужчин меня любит только С. мы столько ржем над собой, что от этого действительно становится легче. хоть и проскальзывает во всех шутках те тонны боли и одиночества, глубоко скрытые под залежами сарказма и цинизма. поэтому мы едем к нему. он накуривает меня. и всё становится хорошо.
а именно так и правильно. если к этому относиться слишком серьезно, то мы все сойдем с ума.
так что всем добра! улыбайтесь! дышите и любите людей. как я. или по-другому. они так сильно в этом нуждаются.



@музыка: Korn – Word Up!

@настроение: ну а чё. всё охуенно

@темы: sucker love

16:53 

он урчит, как кот.
и кладет руку мне на лицо. за ушко.
целует меня в губы.
аквариум. вокруг одни рыбы.
это потрясающее время. время лето. и всё.



@темы: push da botton, sucker love

12:09 

боже мой. так продолжать нельзя. но хочется. это всё Я. это он во всем виноват. "давай наебенимся вхламину". ну вот. пожалуйста. почти даже не стыдно. хотя есть за что. я просто выебала его чувство прекрасного. впрочем, не только это. хотя нет. это нужно другим словом назвать. у него очень мягкие и нежные губы. он так красив, когда ему хорошо. вот снова пахну не собой.



@темы: sucker love

15:57 

сегодня мне очень одиноко. сегодня мне очень нужно, чтоб меня кто-нибудь обнял. сегодня мне очень хочется услышать "не уходи". хоть раз.
сегодня я не хочу спать одна. каждый день мне снятся все. по очереди. то А обнимает. то Ёж. то с тобой говорим. спокойно так. будто и не уезжала никуда. даже Д приходит иногда и курит у меня на кухне.

часто видимся с Сашей. много курим. много ржем. ржем над одиночеством друг друга. он - над моими вечными влюблённостями "не в тех". я - над его расписанием посещаемости всеми нелюбимыми женщинами. ржем над нашим синхронным блядством. он пьет. я курю. и это всё очень смешно.



@музыка: Noize MC – Выдыхай (как бы то ни было странно)

@темы: every-stuff-day

06:51 

я разваливаюсь на части. моя жизнь. я так устала. всё катится к черту. люди, которых я люблю. страдают, болеют, падают в обмороки от перекура, мучаются от одиночества, расстраиваются, умирают, ищут анаприлин в 12 вечера, чтоб сбить пульс, не знают, как жить дальше, отказываются взрослеть, не любят меня, забывают ответить на смс, забывают меня. вру матери про учебу. ненавижу врать ей. сплю по три часа. перестала верить в добро. загоняла ночных грузчиков до дыр. прониклась всеми их текстами. делюсь с кошкой своей валерьянкой. думаю о том, чтобы повеситься. просчитываю, где буду лежать, если спрыгну вот с этого здания. но бывает и хуже. другим хуже. а я просто устала.
я так скучаю. пишу тебе об этом. а ты ничего не отвечаешь. впрочем, как всегда. свернуться у тебя под боком. уснуть. представить, что хорошее уже случилось. что ты обнимаешь меня не просто так. пишу тебе "не знаю даже, подышать или повеситься". и ты как всегда не реагируешь. это даже забавно. можно писать любую ересь вроде "я умираю", "я скучаю", "ты мне нужен" или "я люблю тебя". добавлять любой другой текст и смотреть как ты отвечаешь на всякие глупости. будто у тебя фильтр стоит в очках и ты не видишь того, что я хочу сказать. это даже смешно. да да. мне смешно. мне плевать на всё. ты ведь позволяешь любить себя. спасибо. ничего в мире не уравновешивается. добро не возвращается. зло, впрочем, тоже. не всё, что делается - к лучшему. необязательно на смену плохому придет хорошее. оно может вообще не наступить. одиночество может никогда не закончиться. меня может никто больше никогда не полюбить. а всё остальное - просто глупые сказки. я устала. я вас всех люблю. спасибо, что позволяете мне это.



09:19 

я люблю громкую музыку.
и большие скопления людей.
можно затеряться. раствориться. и смотреть. наблюдать.
живите. любите. а меня не трогайте.
я так скучаю. по вам всем. пьяным. вздорным. строгим. смешным. рыдающим. курящим. не курящим. обнимающим меня. смотрящим в глаза. бритым. небритым. ворчащим...
тоска - это состояние души, а не дел.

больно уж понравилось:

Андрей
ну какая нить дама.. сбила меня с ног, потому что очень спешила... я потеряв равновесие, упал... и ляжу... и в видимых облаках появляется её лицо девушки.. которая уже никуда не спешит, а пытается меня поднять.... (что то типо того))


по ночам снова накатывает тоска. вот точно такая же, как у него. тоже хочется, чтоб с ног сбил кто-нибудь. да и остался навсегда. греть. обнимать. беречь. любить. простое женское счастье. на все времена.



@темы: every-stuff-day

12:31 

путевые заметки. поезда.

там как всегда холод, грязь и бесконечный ледяной ветер. я всегда ненавидела этот город и совершенно искренне считаю, что он отвечает мне взаимностью. отсюда и эти вечные козни.
но тебе меня не пронять. восемнадцать лет я жила тут. в тебе. и ещё три когда совершаю краткосрочные набеги. привыкла. не запугаешь.
зато обратно еду на экспрессе. это дороже, но не намного. и комфорта больше ровно на сумму переплаты. наверное, сидят там и отмеряют этот самый комфорт каким-нибудь замысловатым прибором. "из окна что-то слишком дует, подкрути там ручку - человек же всё-таки платил. вот-вот. так нормально. оставь. так. а вот сейчас подсади на 36 место пару болтунов. хорошо. всё. достаточно. пусть уходят. тэкс. что-то маловато комфорта. давай-ка ребёночка рядом разместим." и сидит малышка напротив. нежнейшее создание с белыми кудрями. и хорошо так, когда слушаешь, как она лопочет. но из окна понемногу поддувает. всё строго отмерено.
сижу, и всё мне кажется, что слишком уж мама у малышки строгая. вот почему я боюсь заводить детей. слишком уж тонкая материя для меня. всегда мне казалось, будто одно неверное слово - и всё. отпечаток. след. который уж ничем не загладить. а между тем смотрю и ничего. справляется дитё-то. неужто я по себе сужу? неужто это я была той самой, чрезмерно тонкой материей. кто знает.



@темы: every-stuff-day

21:28 

а люди - это так важно. так много их. и в каждом - мир. и каждый - осколок чего-то большого и важного. и все разные и все так значимы.
и в твоих глазах такая неизвестность. ты уже там. уже не здесь. обнимаешь, целуешь, а не здесь. уже нет тебя тут. спасибо. ты много сделала для меня. иногда даже удивляюсь, как много, и как тебе сил хватило.
обнимает, улыбается и так важно. для меня важно. а ведь не знаю совсем. и смотрю исподлобья, когда говорит со мной.
несу обед, а он так растроган. целует в макушку. не заботится никто, наверное.
и девочка эта. вроде, водолей и день рождения шестого февраля, как у спасателя моего, заблудившегося сейчас, и говорит о важном, а не чувствую. в себе всё держит. привыкла видимо. боится. истосковалась и мечется как я, в точности.
и рыбонька моя глупенькая. а любит меня всё равно. обнимает. не пускает ночью домой. и держится за меня, как дите. а что сделать.
и сестра. почему-то, когда руку ее на мышке представляю, сразу плакать хочется. о стольком мечтает ведь. а шаблон у нее. и ничего с этим не сделаешь.
и этот вот ещё. тошнит меня, когда думаю, как душу ему разворотила. сколько ошибок наделала. и непреодолимое желание дать ему то, чего так не хватает нам всем по сути.
а ведь другой есть. приехал уже. надо бежать, стараться. выжидать момент. чтоб на руки его, с венами выпирающими смотреть. чтоб его спасать. не себя. чтоб просыпаться ночью, задыхаясь от этих тисков. и смотреть на спящего. думать, что ж в его голове.
ещё родители. так хочется их счастливыми сделать. так хочется из кожи вон вылезти. а получаются только глупости всякие. всё же маленькая я. не умею ни черта.
и много их ещё. учить, болтать, учиться. и все во мне. все внутри. целая вселенная из вас.
себя бы найти в ней.



@настроение: сигаретно-дымное

@темы: sucker love

09:08 

Мои люди не могут быть чужими.
Даже если они далеко.
Даже если они меня забыли.

"приезжай в гости как-нибудь..." и всё ) и вроде как-то сразу зашевелилось внутри. ожило ) это такое топливо что ли. топливо для надежды - это слова и взгляды, прикосновения и смайлики. немного нам нужно. в конце концов, мы же просто женщины. отберите у нас всё и оставьте мечты, и мы будем. мы будем. мы всегда будем. растворены в воздухе, порхаем вокруг вас. и такие сильные. и такие слабые. если нужно будет, мы будем держать на плечах весь этот мир.

иногда кажется, что у меня в голове всё понарошку. иногда кажется, что во мне столько любви, что можно укутать в неё всех-всех. иногда кажется, что я могу даже закрыть собой все чёрные дыры, которые остались здесь. "приласкать человека никогда не зря". мне бы только немного топлива. и всё будет хорошо.


@музыка: Alina Orlova – Совушка

@настроение: во мне космос

@темы: sucker love, push da botton

20:04 

чёрт ногу сломит, что написано

всё дует и дует. это просто с ума сойти, а не апрель. снега уже по колено намело. зовут играть в снежки. всё-таки, мужчины - дети.
завтра. завтра такое завтра.
а пока сегодня. что логично.
кто-то где-то под чем-то, судя по чему-то. а я тут. но я не беспокоюсь. потому что кто-то с кем-то. и это самое главное.



@музыка: 0rökkurró – fjall

@настроение: и что же

@темы: every-stuff-day

19:37 

где сегодня? Пермь? или Ангарск? голова не может оставаться на месте. она живёт своей жизнью.
а на улице был дождь и все ветки сверкают в фонарях. можно надеть очки, выключить свет на кухне и смотреть в окно. а воздух такой прозрачный.
ещё две книги. макс Фрай. такие важные, что верчу их в руках и боюсь открывать. кажется, скоро они станут осколками чего-то такого. даже не знаю как сказать. но думать об этом пока не надо. это потом я напьюсь. "решай проблемы по мере поступления". я же помню.
но зато я нашла прекрасное дерево. с удовольствием бы набила.



@музыка: Frou Frou – Psychobabble

@настроение: не думать

@темы: push da botton, sucker love

13:26 

(начало)

ура!

Push da button

главная