• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: !shut up! (список заголовков)
16:41 

художник Даня приветствует меня "дай пять". от флэшбэка внутри всё замирает, но вида не подаю. ещё у меня совсем не получается верить в любовь. внутри себя я становлюсь всё циничнее и злее. много-много держу в себе. расцениваю себя как абсолютную пустышку. не та, не там, не то. никто. он пускает слюни на голых девок и активно лайкает. сижу рядом и молчу. слушаю, какие крутые телки. а внутри что-то отмирает и отмирает. стараюсь. вытягиваюсь в струнку, улыбаюсь, придумываю, как бы нам подружиться. а чуть даю слабину, так часами сидим в разных комнатах. тащу ночью тяжелый рюкзак и всё надеюсь, что хоть позвонит. правильнее это всё не чувствовать. никто не придет и не спасет меня. никто никому ничего не должен.

@темы: every-stuff-day, !shut up!

21:36 

от затирок прет неясно.

от затирок прет неясно. по телу холод и мурашки. ощущения забивая, никак не могу закрыть глаза. хочется твоего тепла. а оно порционно, по расписанию. я всё больше молчу. у меня большой опыт не выпускать наружу себя. потому что или глупость, или эмоций слишком. любовь ненависть нежность всегда до предела. таким только народ пугать. Данечка кричал на кухне в день, когда мне исполнялось 21 "будь искренней!". зрил в корень. а я не разумею ни правды ни лжи ни хорошего ни плохого. я слепа глуха "легка, непроизносима, мне нет числа"... услышать "я люблю тебя" и "нам пора
быть вместе и навсегда" вот это да.
я всегда влюбляюсь в гранит. а потом удивляюсь, почему в нем так мало тепла. столько всего. и некуда деть. и так вот всегда. ни хороша, ни умна вот и мечты-то все в никуда. я пуста. я пуста.

@темы: !shut up!, sucker love

08:49 

иногда мне хочется, чтобы вскрыл меня кто-нибудь, разрезал кожу, разломал кости, порылся в потрохах, и посмотрел, осталась ли внутри меня душа. или я всю её на сувениры раздала этим мальчишкам, которые даже знать не знают и ведать не ведают, что делать им с этой хитрой штукой.

@темы: !shut up!

17:23 

новое

мне немножко не хватает твоего внимания. ты занят. работаешь, учишься. это такая жизнь, что мне приходится тебя ждать. но ты ведь не виноват, что так устаешь. ты стараешься для НАС. и я ценю это. наверное, ждать тебя с работы, боясь пошевелиться, пока не повернется ключ в замке - это много лучше, чем не отрываться друг от друга круглые сутки. нужно успевать скучать. ждать. надеяться, что вот сегодня мне перепадет чуточку ласки и нежности. если не сегодня, так завтра точно. ...или послезавтра. я скучаю, мой милый. вот ты сидишь рядом, а я скучаю. мне ведь не много надо. обнять, поцеловать. я во всем тебя всегда оправдаю. но я так скучаю... я правда не могу так долго. через неделю, две я могу сорваться. совсем ненадолго. это может быть лишь пара минут. пара резких слов. я так боюсь тебя обидеть. я ни за что этого не сделаю. ты слишком много мне дал. ты меня любишь, я знаю. а это самое главное.

@темы: !shut up!, every-stuff-day

08:48 

ты знаешь, мы все - просто люди. живые, теплые. всё чувствуем и всё понимаем. если вдуматься хорошенько, никто из нас не особенный. точнее, мы все особенные. а когда все особенные, то никто не особенный (как много этого слова) когда я думают так, то становится немного легче. когда я думаю, что и он тоже просто человек. и я. и это нас объединяет. мы все повязаны. тонкая сеть душ, сплетенных между собой. мы все повязаны. без исключения. все, кто был и кто будет. одинаковая схема устройства, одинаковая печаль в глазах, одинаковая улыбка на лице. мы все чувствуем одинаково остро. различаются лишь внешние проявления. но что есть внешнее? пыль. тонкий налет на душе. наши тела - это всего лишь тела. защита. когда-нибудь мы все объединимся в одно целое. наши души есть любовь. наш бог есть любовь. когда умирает тело, любовь не исчезает. она лишь вливается в незримый общий поток.
любовь всегда ответна. какие бы ни были внешние проявления. никто не может быть настолько злым, чтоб не откликнуться на тепло и ласку.
люби всех. все любят тебя. это аксиома.



@музыка: Ночные Грузчики – Эпиграф

@темы: !shut up!

14:51 

все мы одинаковые. все мы такие. недоласканные недолюбленные. любим друг друга остервенело, яростно. и мечемся, как птицы в клетке. рвемся бьемся. а что делать. по-другому здесь и нельзя. папина щетинистая щека. осознание того, что все когда-то уйдут. я пока не знаю, как это принять. не хочу даже знать. рано мне ещё такие истины постигать. остается только рыдать и верить. верить. что мы будем вечно молодыми. а родители - вечно живыми. всё что мы можем - это не унывать. любить, дышать и ещё не знать. не знать, когда настанет конец. и что будет там. за гранью.



@темы: push da botton, !shut up!

08:23 

и что же мне дальше делать? мне самой надоело ныть. но я правда не понимаю, как так происходит. и что вообще происходит.
недавно я плакала. посреди ночи. я уже забыла, как это. я умею кричать, психовать, попускаться - что угодно. но плакать - по-моему, это уже жест совершенного отчаяния. этакая чистая беспомощность, без примесей. С всё говорит мне о деньгах. навязывает мне ненужные вещи. а мне кажется это таким глупым. внутри у меня больше, чем снаружи.
упасть в объятия. я спрашиваю у Ё, что со мной не так. а он говорит, что просто так бывает. что это дело случая. нет, Ё. случайностей не бывает.

@темы: !shut up!, every-stuff-day

07:37 

что-то я вообще не справляюсь.
меня спасет только чудо. вот именно то самое чудо. чудо, которое мне больше не пишет.
всё. это моя последняя попытка стать счастливой.
О тебе вспоминая, я забываю
о чем мечтаю.
О тебе вспоминая, я забываю себя...

пожалуйста, пусть он будет рядом. всегда.
пусть подойдет, обнимет и скажет, что я его. ведь я его. только его.
пусть весь остальной мир рухнет, а он у меня будет.
а если не будет. моего мира не станет. я клянусь, что не станет.

@музыка: Игрушки – Прости Меня

@настроение: последняя надежда

@темы: !shut up!, sucker love

19:30 

мысли о всех этих людях иногда просто сводят меня с ума.
хоть кто-нибудь из них думает обо мне. хоть иногда. вспоминает?
они все меня обнимают. и я сразу чувствую. это соприкосновение душ. и я всегда чувствую их душу. то тепло. это не тепло тела. это тепло души.
я умираю каждый раз, глядя в их глаза. потому что это столкновение незримых частиц. вы думаете, посмотреть человеку в глаза - это просто и ничего не значит? как бы не так. нужно быть слепым, чтоб не увидеть там бездну. нужно быть невнимательным, чтоб не увидеть там душу.
вот такая она. душа. она рвется наружу. нужно только видеть. а чтобы видеть, нужно смотреть.
все эти люди. мне бы прямо сейчас обнять каждого. согреться теплом этих самых душ. заглянуть в глаза. забрать всё, что их пугает и расстраивает. я бы всё взяла себе. просто, чтоб они улыбались. всегда улыбались. я бы вынашивала их боль в себе. просто чтобы иметь возможность смотреть, как они улыбаются. ведь улыбка - это тоже проявление души.
я больше не вижу тел. рук и ног. я вижу другое. это как оголенные провода. только тронь. и человека замкнет скрутит. нельзя лезть руками. нельзя лезть с плохими намерениями. мои люди. их души наружу. оголены. можно соприкоснуться только своей душой. они тонкие. они хрупкие.
так бывает. когда однажды ты перестаешь думать о том, что ты кусок мяса.



@музыка: JES – It's Too Late (Celldweller Remix)

@настроение: разглядеть себя со всех сторон

@темы: push da botton, !shut up!

21:02 

вы говорите, что нет ничего невозможного. вы говорите, что всего можно добиться своими силами, было бы желание. но все ваши теории разбиваются, когда дело касается простых человеческих отношений. если человек счастлив без Вас, то он просто счастлив без Вас. если Вы нелюбимы, то Вы нелюбимы. упорство не поможет. не стоит биться головой о бетонную стену. за ней будет ещё одна. и так бесконечно. и самым мудрым решением будет не рушить эти стены счастья любимого Вами человека. отпустить. любить. страдать. единственно верное решение. как бы то ни было странно, но таков закон мира. быть одиноким - это правильно.



@темы: !shut up!

14:45 

что за сила вытаскивает меня каждый день из дома. заставляет идти ехать встречаться спасаться бежать.
покупаю на рынке апельсины (яблоки и янтарь). какой-то неправильный Ёж.
стараюсь не надоедать тебе. пишу редко. когда уж совсем невмоготу.
ничего не хочу.
кожа сохнет и трескается. я серею. тускнею. скоро останется только кучка пыли.
скорее бы уже. а то никаких сил уже нет.

@музыка: Маша и Медведи – Без тебя

@темы: !shut up!, every-stuff-day

15:03 

мысли в моей голове

почему я не могу быть одна.
я подумала.
всё дело в том, что как личность я не сформирована. ещё до недавнего времени, я видела смысл своего существования в том, чтобы варить борщ, ходить на учебу\работу, периодически попездывать на своего мужчину и ныть о том, какая у меня дерьмовая жизнь. а не видела я вокруг ничего другого. не знала, что можно жить как-то иначе. точнее, конечно знала, но это было чем-то из области научной фантастики. умные, увлеченные чем-то люди, с чётко обозначенными целями, вызывали у меня те же ощущения, что и диковинные, мечтающие о полёте птички киви (коих я, кстати, никогда на своём жизненном пути не встречала).
как личность я не сформирована. а пора бы уже. 21 год, как никак. ощущение, что весь этот немалый срок я спала. хотя, так пожалуй и было.
как личность я не сформирована. и в связи с этим (а может и с моей женской природой, которая, возможно, совсем не женская, а моя персональная), я могу существовать в рамках либо небольшой группы людей, либо в рамках одного мужчины. они-то мою личность и формируют. поэтому, очень важно тщательно подходить к подбору данного контингента. люди есть. мужчину выбрала. существую. формируюсь. надеюсь, придет время, и этот процесс можно будет считать завершенным. но как бы то ни было (сейчас нужно добавить чуточку души), я их люблю. все эти люди, может быть, сами того не желая, проникают в самую глубь меня. и там живут. навсегда.




Олег пусть тоже будет. очередная прекрасная рыба.

@темы: !shut up!

07:53 

я абсолютно пуста. я черная дыра. без мыслей. без чувств. без желаний.
девочка для секса. не нужно было туда ехать. это было чересчур. даже рыба не моя и то беспокоится, ворчит на меня, нервничает и злится, хоть и виду не показывает. а меня аж сносит волной его беспокойства. надо было слушаться. сердце сразу такое пустое. кажется, его уже ничем не заполнишь.
и вторая рыба плавает тут вокруг. думала - маленький тихий мальчик, а оказалось взрослый и сильный мужчина. сила только скрытая. за мягкостью его кошачьей. надеюсь, сегодня ты у хорошего человека... да. да. сегодня у хорошего, мой мальчик.
да. хороший человек. моя любовь. ты ведь сдаешься, когда мы близки. а я таю. таю и растекаюсь по твоей коже. обволакиваю собой каждый твой мускул. ты красив. но, ты знаешь, я ведь пуста сейчас. я даже ни о чем не мечтаю. даже о тебе. я чувствую себя вещью. честно. вот-вот кто-то меня сломает и выбросит. и я даже ничего не почувствую. мне даже самой на себя плевать.
надо начинать свой день. главное - спрятаться за очками. чтоб никто больше этой пустоты не видел. ночь уже закончилась. мои долгие долгие ночи.



@музыка: Massive Attack – Karmakoma

@настроение: сдохнуть никто не заметит

@темы: sucker love, !shut up!

18:40 

я тут подумала: зачем люди женятся? зачем вот этот штамп в паспорте? зачем эта глупая церемония под названием "накорми тетю Любу из Мухосранска"? мне вдруг это всё показалось невыносимо пошлым. назвать штамп в паспорте клеймом буден слишком банальным. я бы скорее сравнила это с кругом, начерченным мелом на полу. ну, знаете, он защищает от монстров вне его границ. а в случае брака вы остаетесь вдвоем. внутри круга. такие защищенные от всего. и кто-то из вас потихоньку начинает сходить с ума. и...вуаля! монстр внутри круга. отношения не нужно никак называть. нельзя клеймить, нельзя загонять в рамки, всегда быть готовым отпустить. хотя, может я и не права. может, я просто никогда не видела достойных браков и сильных свободных партнеров. может, я никогда не была на красивой и не банальной свадьбе. ну, в таком случае, у меня ещё всё впереди)
пожалуй. это только слова. они бродят по коре моего головного мозга и никак не проберутся в его глубь. гуляют по сердечным артериям и не могут прорваться через лихорадочно дергающиеся клапаны. это желание обладать людьми вещами, окончательно, со всеми, мать их, потрохами сидит во мне так глубоко, что иногда кажется неискоренимым. мне нужно многому научиться. нужно повзрослеть. а пока...пусть мои тараканы остаются только моими.



@музыка: Есть есть есть – Рефлексия

@темы: !shut up!

10:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Push da button

главная